De locos, ridículo, de pena...este equipo ha tocado fondo.
Jugando contra el último clasificado, con 10 jugadores y poniendo de portero a un jugador de campo, si señores, perdimos.
Cada vez que el Universitarios marcaba un gol, el equipo de Nerva empataba con goles realmente del tebeo, que podrían servir de guión para una película de Andrés Pajares y Fernando Esteso, finalmente el Helvetia Seguros se adelantó y no hubo tiempo ni capacidad técnica ni física para remontar.
Sólo recordar el partido me produce arcadas, así que (para terminar lo antes posible) en esta ocasión se va a puntuar de una forma diferente:
Todos los indeseables que no aparecen en este apartado tienen un CERO PATATERO por supuesto.
EL DANDY
DR. AMORSe está dejando el pelito un poco más largo de lo habitual, (el de la cabeza claro.... bueno el de la cabeza de arriba...bueno el de la masa de carne y huesos donde van metidos los ojos, las orejas, la nariz y la boca), y tuvo que mojárselo minutos antes del partido...uuffff, para los que no lo vieron no saben el efecto que producía las cristalinas gotas de agua de la sierra serpenteando por su pelo nazarí acabache, madre mía, que calentura, que moro más erótico.
Además metió dos goles y fue el único que jugó al fútbol, con calidad, con sacrificio, con tranquillidad, perdiendo poquísimos balones y acertando en pases a compañeros situados a 3 metros, algo imposible de ejecutar por la gran mayoría de la plantilla universitaria.
EL MOJÓN
PEDRO "EL LASTRE"
Aunque el personaje en cuestión lo hizo igual de mal que el resto de compañeros, perdón, de integrantes del equipo, sus comentarios a la finalización del partido criticando a la linea defensiva y en particular al querido y entrañable Tony Kaskarino, han provocado que se le conceda el premio Mojón, aunque también podría ganar el de Sin Vergüenza, considerando los siguientes hechos contrastados:
- Conociendo la circunstancia de que éramos 12 jugadores se presentó transcurridos 15 minutos del partido, sin importarle absolutamente nada que cualquiera de los intergrantes del equipo pudiera haber fallado. Puede ser que quisiera jugar sólo un tiempo para jugar completo el próximo partido que supone el Derbi contra el Nuevo Rociana (el pueblo que lo ha acogido e idolatra).
- Su consideración como "cascarón de huevo" por parte del equipo hace que juegue en la posición que le de la gana, es decir, delantero, dándose unos paseos de puta madre por el campo, algunos incluso lo han visto comiendo pipas en el área rival. La suma total es de 10 partidos andando por el campo y cero goles.
Con todo, se le aconseja a este ex-jugador que cuando finalice un partido, baje la cabeza, se cambie y se vaya a tomar por culo.
VAYA DÍA
IVAN EL TERRIBLE
Efectivamente, terrible. Por momentos parecía que se había colado un enganchado en la banda izquierda pidiendo metadona. Falto de velocidad y dando continuamente balones al contrario. La semana santa le ha pasado factura.
24 comentarios:
no se ni que decir, si es cierto que nuestro querido cascarón de huevo no se mueve nada de nada pero eso les ocurre a algunos mas, el problema que tenemos que solventar es el de jugar en equipo parece que cada vez que alguno de nosotros tenemos el balon tenemos que hacer una jugada estupenda o irnos de algún contrario no podemos dar un pase de tres metros porque para dos balones que jugamos cada uno no se lo voy a dar a este o al otro y asi nos luce el pelo, en ataque balones colgados, chutes a la media vuelta, regates en el medio campo un desastre pero esto es solo en la parcela ofensiva. en la defensiva es de risa, somos unos maquinas tenemos un poder extrasensorial basado en: se a quien le va a pasar el balon el contrario solo tengo que poner el pie y así corto su trayectoria, no necesito pegarme al jugador como una lapa, para eso ya estan los del otro equipo. sin olvidar la colocación en el campo vamos a pensar un poco que cuando jugamos todos juntos, jugamos verdaderamente bien en serio,
el próximo partido a ganarlo somos un equipo no una banda de música
Desde luego, nada más que la dáis disgustos a Cascarino. No te preocupes mi amol, que la semana que viene (aunque tenga que infiltrarme la rodilla) estaré de vuelta para no dejarte sólo con estos pendejos. Haré de la defensa un sitio imposible de abrir, como una coquina chica.Aunque bien podría jugar en otras posiciones, pues mi forma física es espectacular (entreno 3 min. al día).
Ja ja ja ja ja, preparaos cabrones.
YO YA AVISE DE QUE DOS SEMANAS SIN JUGAR ERA DEMASIADO PARA ESTE EQUIPO, PERO NO PASA NADA UNAS VECES SE PIERDE Y OTRAS TAMBIEN Y A VECES SE EMPATAN.
POR CIERTO QUE PEDRO NO LLEGO TARDE A PROPOSITO ES QUE TARDARON MAS DE LA CUENTA EN SOLTARLE DE CARABANCHEL, SABEIS QUE LOS TRAMITES BUROCRATICOS ESTAN MUY MAL.
KASKA SE TE HA OLVIDADO COMENTAR QUE EL PRIMER GOL FUE DE DAN MARINO EN ESPECTACULAR CABALGADA CON EL BALON EN LAS MANOS, Y QUE EL TERCERO HABIA FUERA DE JUEGO DE CUATRO JUGADORES DEL NERVA.
trigordete quitate esa cara de dandy que tienes y vuelve a tus culos y tus tetas que alegran mas tus tontos y pelotas comentarios hacia tu querido cascarino
dr love espero que la semanna que viene no te relajes como hiciste el lunes
Tus deseos son ordenes Llongui.
Aprovecho para anunciar a los 4 que leemos la página que el lunes jugué al futbol para probarme y me la jodí de nuevo.
Lo siento por vosotros pero puyol pospone su regreso hasta el año que viene...
TRANQUI DIEGOL, ESTARE A PLENO RENDIMIENTO AUNQUE NO SE SI PODRE VOLVER A MARCAR DOS GOLES (y el lunes meti otro) Y DAR UNA ASISTENCIA DE GOL EN EL PROXIMO PARTIDO.
DAVID YA ESTA BIEN DE MILONGAS SABEMOS LA VERDAD, TE JODISTE LA RODILLA AL CAMBIARTE DE POSTURA EN EL SOFA.
DIEGO: CONTROL Y PASE FACIL.
Cabrón como encuentre la cámara te la meto por el culo, moro mierda.
joder dadvid ve a que te miren esa rodilla, nunca crei que hiba a decir esto pero necesitamos un central casca te hecha de menos imaginate lo desesperados que estamos, es como si quisieramos que paco jugara todos los partidos de portero y no de aguador, no me quiero ni imaginar como te vas a poner este verano miedo me das
Gracias, Llongui, gracias. Además se que tu preocupación es sincera. Tomaré nota y seguiré tu consejo.
Adiós. Salá malicum (pal morito)
DIEGO NO ESTAMOS TAN DESESPERADOS SI HACE FALTA TRAIGO UN PALO PARA QUE ACOMPAÑE A OSCAR DE CENTRAL QUE POR LO MENOS NO DARA ASISTENCIAS DE GOL AL EQUIPO CONTRARIO, NI SE MARCARA GOLES EN PROPIA PUERTA, Y ADEMAS EL POSTE SABE SACAR LA PELOTA JUGADA, NO COMO DAVID.
kaskarino y tortuga, sois unas guarras y putas.
Por favor, no cometais más faltas de ortografía en vuestros comentarios u os retirarán la condicional.
ja ja ja que joio el moro mierda,
que se dónde vives y conozco gente en inmigración...
Aparte de eso te deseo un buen día.un besito.
Pd:tienes toda la razón
No jé quié es toabía er utoman eze, pero tié toa la rason, no darle má patás ar disionario
un palo no pero mi prima chica lo hace mejor fijo, lo que pasa es que no puedo dejarla jugar con todos los mamones que hay en el equipo y por cierto ten cuidado dr love que si es verdad que el trigordete tiene contactos en inmigración y con un solo testigo te mandamos de vuelta a tu pais
se oyen rumorres de que David "peito" Trijueque anda comiendo jabalís como si fuera obelix, porque el puesto que realmente quiere es el de fotografo y no el de central. Por cierto Diego ya que se avecina el fin de la temporada porque no intentas organizar una cena o una comida o argo
ivan eso te lo dejo a ti que se te da una jarta de bien, nos vemos en el bar padrón jejejejejejeje ya organizaré algo no te preocupes tu vete con las de punta que no llamas a nadie (para no tener competencia)para ver si cae alguna pero no hay manera, que lo sepais todos el ivan esta matandose a pajas ten cuidado me-de-rooo jejejeje
Dr love, echa cuenta al jefe que sabe muxo.
Podría asistir, si me lo suplicáis, a dicha cena en calidad de comedor de jabalíes u ex-jugador del atlético universitarios. Eso sí, mejor que lo organice el jefe, realmente irán los mismos o menos, pero a ver si puede ser mas barato, que se yo, los cuartelillos por ejemplo...
Propongo que para la futura cena invitemos a todas las viejas leyendas del equipo, excepto Felipe (El Lituano) salvo que dicha comida se celebre en mitad del Coto Doñana.
Utuman eres una puta enana y guarra.
me parece bien se invitaran alas viejas glorias e intentaremos organizar un partido cuando estemos hartos de copas y todos digan que si partido de acabados contra viejas glorias
DAVID LLAMA A QUIEN QUIERAS QUE MIS PASAPORTES FALSOS SON MAS REALES QUE TUS EXCUSAS PARA NO JUGAR, PERO MIRA COMO A LO DE COMER SI VAS.
DIEGO CUIDADO CON LA INFORMACION QUE DAS QUE YA ESTAN PREGUNTADO POR AHI QUE EDAD TIENE ESA PRIMA CHICA TUYA QUE AHI MUCHO DESESPERADO.
por cierto estoy pensando en cambiarle el nombre al tacon brother y llamarle el chiquilicuatre porque cuando coje el balon primero hace el breakedance despues el cruzaito con los pies despues el micheljackson pa tras y por ultimo se queda como robocop viendo como le han quitado la pelota ejejejejejeje
Bien, jefe bien. Muy bien traído.
A comer si voy, siempre y cuando me lo suplique en árabe el Dr. love. Salá Malicum.
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